廿二歲

十歲是天真、輕省的。十五歲是叛逆、不知天高地厚的日子。十八歲難掩終於長大成人的興奮和期待。廿二歲呢？肩上慢慢地感受到一股叫「責任」的重量。

一旦大學畢業，開始工作，原來不僅僅代表生活模式轉變，更無可避免地承擔起以前未有的責任。責任來自公司，來自朋友，來自家庭，來自社會，來自自己，有如溪流，百川而匯，終成汪洋。

廿二歲的人要為自己負責－－這是社會的期望。門票不再有半票，學生八達通失效，意味今後一切，社會再不負責，你要自己把一切扛起。

出來工作要付家用－－這是家庭的期望。不是教會奉獻，想給多少就多少；是家庭有多少需要，就相應要有多少。

還有朋友要關心呢？還有上司的工作要求呢？還有自己對自己的期望呢？

種瓜得瓜，種豆得豆。種期望，就得責任。期望的種子越多，收成的責任就越多。農作物收成豐富，沒有農夫會想吃不消的問題，因為過剩的可以售賣圖利。但責任是不能賣的，吃得消就吃得消，吃不消就吃不消。吃不消的，就成為一種無形但實在的重量，叫壓力。

我這才稍稍明白巴士阿叔的明言：「我有壓力，你有壓力。」隨長大，才領會原來意義這麼深沉，像銅鑼的聲音，低沉，但敲響心靈。

金錢和時間，這兩樣屬於我但可以與人瓜分的東西，廿二歲變得那麼不夠用。我想，都因為我肩頭上慢慢地、慢慢地感受到的重量。

我的時間表

每周時間表：

	日	一	二	三	四	五	六
早	教會	工作	工作	工作	工作	工作	唱歌
午	(教會)	工作	工作	工作	工作	工作	教會
晚	練歌	上堂	練歌	練歌	上堂	練歌

充塞得有點叫人難受。有那麼多其他事情要做：做功課、打簿、交電話費、看電影、看書、買日用品、剪頭髮……可以安排在甚麼時候做呢？

所以，最近一兩個星期都陷在一種深沉的抑鬱裡，壓力沒試過這樣大、這樣實在。想做好甚麼事情都不夠時間做好，真是一件叫人灰心的事。想：是否第一步就為自己安排得太多？這問題，沒有答案，「是」和「不是」都無陵兩可。

現在到了週末，心理似乎平衡了些，可能因為交了功課，少了點負累。但還是要花點時間搜尋一下journal, 看看有甚麼題目可作學期終的research proposal。

很少寫沒有結論的文章。只是，面對着這樣前所未有地複雜的生活，如同蜘蛛網的絲糾纏不清，又可以有甚麼結論。至少暫時沒有吧。

工作之後

（一） 最想放假。
（二） 時間過得很快。
（三） 時間不夠。回家休息娛樂片刻就睡，睡醒又匆匆忙忙回公司。
（四）比以前更覺得需要運動。會享受鍛鍊身體與曬太陽的樂趣。
（五）發現外面的人原來可以冷冷的，沒甚麼人情味。
（六）發覺現有的友誼很好。
（七）沒時間到戲院看電影了。
（八）會坐巴士去吃午飯，餐後坐的士回公司。
（九）每早看兩份報紙，兩種語言，過兩條隧道，轉兩次車。
（十）眼袋大了。
（十一）已經想聖誕節了。

《生命樹》──生命的覺醒




(http://cynicritics.files.wordpress.com/2011/06/the-tree-of-life-movie-photos1.jpg)

 

星期五看完電影《生命樹》(The Tree of Life)後，已經想寫一寫status，或者寫一篇blog。不過，覺得自己花不起一兩個小時來寫，就沒了回事。今早，無意中拾起昨日的明報副刊，驚喜發現竟然刊載了為《生命樹》所寫的一系列評論，所獲甚豐，心中情感淘湧地再又激盪──我不能再忍住不寫了。

《生命樹》真是一套挑戰觀眾的電影。我看了起首的十五分鐘，已經心想再過一會兒有多少觀眾會離場。如我所料，有人離場，卻出奇地少。要不觀眾都跟電影相當投契，要不都一併倒頭大睡了。畫面上有宏大的情境，一幕接一幕：宇宙的浩瀚、太陽的沸騰熾熱、瀑布的力量、火山的猛烈爆發……在觀眾沒有設防下不經意溜進來，然後一直一直逗留，長得令觀眾開始不自在，開始希奇不知道在發生甚麼事。畫面突又轉到比秋毫之末更微小的生命：血液的流動、細胞的分裂……沒法知道這段沒有對白、沒有音樂的片段維持了多久，也不在乎有多久。我坐在那裡，體會如詩一般的表達，感受如詩一般的震撼－－這就是生命的渺小。

所以難怪有人說很悶。劣評的數量比我想的多。我想都是因為太多人誤解了。這不是一套通俗的情節電影。帶着看劇情的心看《生命樹》，一定失望。帶着看演戲的心來看畢彼特(Brad Pitt)和辛潘(Sean Penn)，也一定失望。帶着湊熱鬧的心來看，算罷，你還是回家吧。如果懷着一點稍為謙虛的心，讓畫面上影像的力量，稍為調整一下心態，我想，做觀眾的會有一點點覺悟。「生命樹」高舉的是生命，也就是現代人最輕忽的生命。

社會物質主義壟斷，自殺率高得令人擔心，恐怖主義如此賤看人的性命──在這樣的情形下，我們是否有必要反思一下生命的本質？我們是否都已經忘記了生命的本質？尤其在香港一個步伐這樣急促的社會，這樣唯利是圖的社會，人多少時候會停下來思考生命的大問，質疑自己生活的模式和態度？提出生命的問題，在這樣的社會，今時今日，就只會被人嘲笑。於是大家都不敢去想了，都不再去問了，都沒勇氣再來談論。用娛樂、用金錢，充塞心裡一切的虛空。

所以，有《生命樹》這樣的電影上映了，十分不習慣，十分不自在。十分悶。

生命裡有甚麼最重要的？是生命。原來，生命可以簡單得像呵別人癢、用水洗腳、在草地上滾來滾去，簡單而快樂。原來，生命可以單純，可以善良，愛世界，愛人。電影開首簡潔道出，人生有兩種活的方式，一是本性(nature)，一是恩典(grace)。要怎樣活，就由自己選擇。

影評人都一致讚揚這套電影的配樂。我真高興，因為甚有同感。史麥塔納(Smetana)的音樂洋溢着生命的活力，滾滾湧動像河水，不能抵擋，一聽整個人都活了。巴哈(Bach)的D小調觸技及賦格曲和布拉姆斯(Brahms)的第四交響曲，貼切、深刻地描繪了畢彼特飾演的爸爸如何講求紀律、追求堅強。音樂簡明地點綴，畫龍點睛。

《生命樹》這類題材的電影，近年越來越多。三個月前看的《愛有新世界》(In a Better World)，由丹麥導演執導。丹麥曾發生漫畫侮辱穆斯林信仰事件，引起過一陣風波。丹麥導演拍的電影，談無條件的愛與寬恕，特別動人。這麼多有關愛和生命的電影，如雨後春荀大量湧現，是否表示現今社會有甚麼我們要更多留意？我們是否要更多的去愛？我們是否要更真誠的去活？

孤獨

我為甚麼會喜歡上這麼多孤獨的興趣－－音樂、閱讀、跑步？我想是其來有自的。從小我就孤獨，小學大部分時間都沒甚麼朋友。回到家裡，即使有兄長還是一樣的孤獨。那時候，好像沒有怎樣體會過我的哥哥怎樣愛護我。我只覺得他自私，常常不理會我的感受。升上中學後，認識了一些同樣有兄弟姊妹的朋友，才發現兄弟姊妹的那份情誼可以那麼深。即使有些是平淡如白開水的，似乎也比我自己的兄弟姊妹關係好。也許，「一家唔知一家事」，人家有可能比我的還差。不過，似乎到底沒有甚麼證據，可以推翻我對自己和兄長關係的不良感覺。

有時候，機緣巧合下，接觸到一些比我大但年齡相若的「哥哥」，我真的很羨慕，若果「他」就做我哥哥，那多好。就算是同齡的朋友，那些做哥哥的，我也羨慕，若果我就做「他」的弟弟，那多好。

初中的時候，哥哥往外國讀書，家裡就只剩我和爸媽。身旁沒有人，有甚麼心事要找人傾訴，找誰？不會是爸媽的，青少年有心事，有多少個會找爸媽情深款款的傾談。那麼，我找誰？我找音樂。最終愛上音樂，我想與這點實在是有關係的。
哥哥某年某日回來了，從此家裡又回復本來的人數。結果，我還是孤獨，我始終沒任何可能體會到所謂兄長的愛護與關心。我對着他，就只有憂心、嘆息，有時候更是埋怨。

幸好人大了，開始會跟父母說多一點比較深入的話，心裡就不致壓抑得那麼厲害。多認識了一些人，又多交了一些朋友，有了抒發和溝通的渠道，人就快樂了。太深入的心事，很少對人講，要不寫下來，要不拋諸腦後，做其他可以使身心舒曠一些的事，例如跑步、閱讀－－都是一個人自己做的事，也許因為近廿年來，已經太習慣了。

為甚麼突然來挖自己的瘡疤？因為我又感到那麼的孤獨了。在家裡，我想，我是沒有真真正正的快樂的。無奈的是，沒有家人，我也不能真真正正地快樂。不過，始終，與朋友一起、旅行、離開香港、離開家、自己孤身闖蕩，是近乎真真正正的快樂，至少，比在家裡的快樂更加更加快樂。那種快樂來得更加真摰、更加無懼、更加完整。

尷尬事

好尷尬，比在斜路上盛滿橙的膠袋破了，橙一個一個滾下坡，更加尷尬。

今天回了中大，在Coffee Corner吃午飯。有些心不在焉，一不小心把錢包裡所有硬幣都跌了出來，叮叮咚咚的灑了一地都是。港幣和台幣本來分兩格放的，現在都混作一團了。顧不得尷尬，我只顧彎腰一個一個的把硬幣撿起來。就在這時，我想起老婆婆在斜路上跌橙的經典場面，心裡預期一定有甚麼好心人會來幫我把那一地的錢幣撿起。但我一直撿，等食物的就只顧等食物，吃飯的就只顧吃飯，閒着的可能就看看我如何收拾殘局。我已顧不得身旁的人有甚麼眼光和神情了，就只顧把錢幣撿起。結果，好像只有一個人幫我撿回兩個飛得太遠的錢幣，其餘的，我都在十秒之內親手撿回了。

寫到這裡，我突然想數數，我的錢包裡究竟有多少個錢幣，究竟跌出來的有多少個。原來，有二十一個。幸好旅行前把錢包裡收藏的英女皇硬幣拿了出來，不然今天要撿的錢幣可能有五十多個。

我是中國人

這是中國人的日子。

我記得中七時，演講有關中國人身份的題目，借用龍應台《百年思索》，談中國經過近百年的革命和內戰後，社會仍然如何腐敗，官吏仍然如何貪腐，國民仍然如何沒有自由表達的基本權利。不是楊利偉升上太空，不是奧運選手的輝煌金牌，不是大國堀起的經濟強勢－－不是這些成就確認我中國人的身份。每每是無意中聽見的貧富懸殊問題，黑心食品製造，種種扭曲的價值，令我心痛。心痛，正正就因為我是中國人。

國民教育，不需要課程大綱。讓我全面地認識我國的過去和現在，就是最好的方法，使我感受到長江與黃河的洪流，如何在我血脈裡翻起千重浪。

香港管弦樂團－－德伏扎克大提琴協奏曲

為索取門票全費資助所寫的評論。
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音樂廳坐滿八成多的觀眾，筆者想大多是為獨奏大提琴家嘉貝蒂(Sol Gabetta)慕名而來的。嘉貝蒂穿一襲碧藍色的晚裝長裙，甫進場鞠躬已經獲得熱烈的掌聲。果然，嘉貝蒂的琴藝與場刊上的簡介一樣耀眼。自從2004年與維也納愛樂首度合作以來，她就一直與歐美各大樂團演出，顯然非常受音樂界歡迎。這也難怪吧，擁有一流的琴技，引人注目的舞台魅力，很難不令觀眾愛上。演奏情感澎湃的樂段時，額前的頭髮在空中隨身體擺動飛揚，彷彿為音樂添加了更強的力量。

不過，不知道是筆者的位置音響不好，還是樂團與獨奏之間實在出現了失衡的問題，嘉貝蒂的琴聲很多時候被樂團蓋過。有時候即使聽得見琴聲，也嫌不夠突出，不夠清楚。於是，感情的傳遞大打折扣，激烈的第一樂章也嫌未夠激情。固然，在抒情緩慢的樂段，嘉貝蒂的造句很美，音色動人，但持續不久就被其他樂器的聲音淹沒，聽起來很不舒暢，令筆者有些失望。

雖然如此，嘉貝蒂最後加奏的一曲，卻叫筆者十分滿足。聽不清楚樂曲名稱和作曲家名字，但顯然是新派音樂。樂曲的節奏掌握得很好，表達起來很有意境和感受。嘉貝蒂甚至加上自己的歌聲，和自己拉奏的大提琴配合，令觀眾頓時眼前一亮。

港樂的表現令人十分滿意，尤其下半場蕭斯達高維契(Shostakovich)第十五交響曲第二樂章大提琴首席Richard Bamping的獨奏，扣人心弦，筆者認為甚至比上半場的嘉貝蒂演奏得更好。另外，銅管部的聲音明亮圓潤，音色甚佳；法國號演奏尤其優美。只是，安靜的樂段裡，銅管發音前總連帶一些雜音。這是由來已久的問題，如果能夠改善，一定更加出色。

演出場次：
2011年5月14日
《香港管弦樂團──德伏扎克大提琴協奏曲》
香港文化中心音樂廳

給教授

XX：

一直沒有寄合照給你，不是為了額外處理相片（我是從來不「執相」的），只是前陣子太忙，沒有時間。現將三張合照奉上。

那次你事忙，問我有沒有甚麼話跟你說。其實我沒有預備要跟你說甚麼的，但又竟然答你「可以寄相片時一併說吧。」那麼，就說說。

老實講，第一次在課程簡介上看到你的英文譯名，我是很泄氣和無奈的：哎呀，不是童教授！竟然是新老師，還要是來自大陸講普通話的男人！於是，上第一課那天，我早到了課室，預備心情忍受一個學期的普通話。誰知原來，你不是男人；原來，你會用廣東話跟我們打招呼。我很疑惑，於是繼續聽，仔細的聽你說話，倒不發覺有甚麼鄉音的痕跡，大概真是香港人來的。

也許因為你愛看棟篤笑，所以上課也像表演一樣。最難忘的，是你表演你的音域。我已經忘記了你可以唱多高，但記得你唱的時候相當自豪。也難怪的，不是很多人知道胸聲、頭聲、混合聲這些概念。

你是很認真教學的。你的講解，使我認識到原來專名號是死人專用的，原來四字成語是不宜常用的。最大的收穫，是學會了創意；發現，原來我也有創意，原來我也可以運用創意。

雖然對翻譯研究沒太大興趣，還是旁聽了你幾堂文化課。你還是那樣笑聲高亢，笑得滿臉通紅，無厘頭地挖苦學生。你說：「只有樂觀的人才可以改變社會。」引證了為何你的課堂充滿笑聲，為何你喜歡棟篤笑。我想，這句話也很深的啟發了我。

旁聽了幾堂就沒再來上課，因為功課漸多，再沒有時間。但我可以向你保證，我不是純粹為笑聲來上課的，在課上我看到了生活現象和翻譯的有趣互動，的確蠻有啟發性。這樣特意聲明，是因為你很願意學生從你的課堂學到些甚麼。現在告訴你，你的努力沒有白費。

不過，我不敢保證會一直記得你教的甚麼。人總是善忘的。但我想有一件事是不會忘記的，就是那個晚上，披薩炸雞之夜。會議室裡，我們促膝詳談，談出路，談未來，談人生，說了個多小時。雖然我說的話不多，一句起兩句止，但那個時間、空間，那種特別而親切的感覺，至今仍沒有忘懷。

零碎的片段，拼起來是我的一句道謝。也許以後再沒有甚麼機會相見，但至少逛書店的時候，多了一個我敬佩、欣賞的作者寫的書，可以翻翻，見一見面。唸封面的名字，香港的、女性的、親切的名字。

祝　生活愉快 :)

XXX

二零一一年五月十二日

P.S.　第一張相因相機太慢，我們都笑完了才來拍照，所以表情怪怪的，純屬正常現象。

將不可能變成可能

功課全部交妥。考試早已完結。學期正式結束。我好像從夢裡醒來一樣，矇矇矓矓的記不清那些日子是怎樣過去的──那些不可能的日子，到底是怎樣過去的？

這個學期，不太可能是屬於我的。我做了太多以前未做過的事。

我報讀了一個總共有三個present兩份功課還有final test的課程。第一堂看見course outline，立即想drop。只是找不到其他有興趣的科目，這課程又比較實用，唯有硬着頭皮走上。誰知遇到了好組員，能力極佳，每每花一、兩天就把匯報弄好，內容水準也高。結果在你幫幫我、我幫幫你的情況下，我們都捱了過去。

我被迫報讀了ELT。第一堂看見course outline，立即想drop。Course outline上的教學目標，和選科時看見的課程介紹，簡直是兩碼子的事，嚇了我一跳。而且，有五個匯報需要完成。於是我開始尋覓更好的ELT課，但原來，沒有更好的，只有不那麼壞的，所以我又硬着頭皮走上。第一次做impromtu speech，好緊張，我仍然未能忘記ielts oral的小挫敗，心想糟糕，我怎樣演說三分鐘呀？誰知我的演說，連我自己也十分滿意，分數也不差。於是我啲自信即刻返哂嚟，以後好幾次演講都有進步。題為“Adventure”的那次，演說「圖書館遊」，更是我認為自己演講過最好的一次。

我報讀了作曲。第一堂看見course outline，立即感覺要打退堂鼓。但這是我不想drop的科目，因為我修讀M&S音樂材料etc年半，就是為了作曲。可是我得知要自己尋找表演者時，心已經淡了一半。我哪裡認識這些人呢？不理了，仍是硬着頭皮走上去。尋人的事先擱下來，因為要應付繁重的作曲功課。我第一次作後調性(post-tonal)的音樂，第一次用不規則拍子(irregular meter)作曲，第一次在三個月內完成五首簡短但完整的作品，第一次在兩個月內完成兩首較具規模可以表演的室樂作品。

那次只剩七日就要交譜，我仍然未寫過一粒音。心知不妙，於是努力想，努力寫。結果第二天重看寫下的材料覺得無用，一手扔掉，重新再寫。連續六日不停不停的寫，最後一分鐘將譜交到辦公室，大汗淋漓，氣喘如牛──但總算成功遞交。

一個星期後，我第一次的reading session。Trio de TST來試奏作品。我心裡有一種很奇怪、很不自在的感覺，竟然要人家演奏自己這樣垃圾的作品，好像很不好意思。呀，竟然還要上台跟他們互動，我簡直好像得罪了他們要向他們道歉的樣子，害羞、緊張得不得了。我終於可以回到自己的座椅，我發現身體竟然那麼燙熱。有一位外籍聽眾表示很喜歡我的作品，我欣慰之餘，更覺得難為情。

三月，要開始找表演者了，惡夢又來襲了。我該從哪裡開始尋人呢？主修音樂的，我就只認識cch一個，就找他吧，心想假若他可以做中間人，為我尋覓其他樂器的同學仔，那該多好──也該是多麼不可能的事。所以，那時我沒有抱甚麼希望，只求有人可憐一下我這孤家寡人，就好。誰知我需要的人，他真的都為我找了來。我是很驚訝的，與我素未謀面的人竟然同意給我演奏！人齊了，於是我開始作曲。第一次在三日內完成一首作品。不是因為我神速、我快，是因為要趕時間完成樂譜讓他們練習。這實在是迫不得已的。我知道作品不完美，有不少進步空間，但有太多的限制，只有就範。

坐在音樂廳聽自己的作品演奏，除了難為情，還覺得神奇。一星期前這作品沒有任何一個音符存在，一個月前還在憂慮樂譜沒有人演奏──這一天，竟然那麼真實地，又虛幻地，那麼如幻似真地實現、發生。呼，終於奏完，我幾乎要昏了過去。

現在，我期待明天的音樂會。不可能寫好的譜，個多月前很不可能地遞交了。我的音樂，明天就變成可能的事，明天就會實現。明天，我仍然會帶着不好意思的心情，迎接自己的作品。

說到底，我也不知道是怎樣寫好了這首作品，正如我不知道那些不可能的經歷，是怎樣變成可能，成為我生命的一部分。身邊認識的人都待我很好，也許是這個原因，不可能變成可能。

我更肯定，將不可能變成可能的，不是我，是我的神－－這好像是陳腔濫調，卻不是陳腔濫調；因為這是我衷心感受到的。

老師，你太不了解我了

FYP進度緩慢。學期過了三分之二，FYP完成了還不夠一半。於是老師多次寄來電郵，提醒我們時間有多緊絀。其實無需提醒，我也知道時間不多。問題是，我修讀的不只這一科，每科都有自己的功課，我可以突然全時間做FYP，進度突飛猛進嗎？

那天見老師。老師再次苦口婆心相勸，今次不在電郵裡，是面對面。道理說了很多，都非常精警，只是要實行根本不太可能。老師說有時做事要有些「策略」，哪樣重要就一心一意去做，其他事可以隨便完成作罷。老師勸我：「其他科更重要呢？還是FYP更重要呢？如果你副修得到A，主修FYP成績不好，別人看你的成績難道會看你的副修嗎？你是靠主修搵食的！」

難得經過三年的大學生活，我對分數已經沒有以前一樣着緊；但到頭來，原來還是那麼現實，而且是出於老師的口。我明白，人是不能太理想主義的，人是要現實的；可是，理想與現實應要取得平衡，才不致於失去方向－－理想沒有現實，現實沒有理想，都是不行的。所以，對我來說，FYP不是最要緊的，分數更加不是，因為有其他同樣要緊的事我要做，也許是作曲，也許是預備英文匯報，也許是拍畢業照，也許是看戲，也許是打blog。會有人說，功課忙碌還看戲是不知輕重。我也曾經這樣想過，責怪自己不智－－其實我錯怪了自己。有些東西像吃飯一樣要緊，無論忙碌與否，還是需要的。如果我不看戲，我將不能更加有生命的力量面對沉重的工作；如果我不寫blog，我將不能整理好自己的思緒，整理好自己才能繼續往前走；如果我只着重做FYP，我可能錯過做其他事情得到的意外收穫。

我不知道自己看得準確不準確，成熟不成熟。只是，聽老師相勸後，不太舒服，經過整理，大概知道自己想些甚麼，在此記下。如老師所說，他真的不太了解我－－又或者，是太不了解我了。

傷風

我發覺，原來盒仔茶跟符咒沖的茶很相似。兩種茶都是有事醫病，無事強身。（在此當然要提一句：符咒沖的茶不合衞生，千萬別喝。）

表演者的悲哀

表演者很偉大。台下，無論被多少憂慮纏擾，無論多麼的不信任自己，一上台，即裝扮成滿有自信的樣子，彷彿一切盡在掌握之中。觀眾笑，觀眾哭，觀眾拍掌，就是表演者最渴望的回報。表演完了，人們來祝謝，表演者高高興興地接過花束，與他們合照，熱熱鬧鬧的。晚了，離開表演的地方，纏擾的憂慮沒有解決，卻發現了自己更多的不足。表演者都是孤孤獨獨回家的。

這是表演者的悲哀，卻也是表演者真正偉大之處。是的，從來，最偉大的作品不都是悲劇嗎？

《皇上無話兒》觀後感



(http://www.hollywoodtoday.net/wp-content/uploads/2011/02/firth.jpg)

本學期因為要修讀「口語傳意技巧(II)」，所以提起演講，感受特別強烈。演講是表演。台上的表演者都是孤立的。無論甚麼問題出現，沒有人能前來幫忙的。所以演講是發現自己、面對自己的時刻。皇上口吃，還不是因為太不相任自己吧。

很奇怪的，我竟然發覺《皇上無話兒》(The King's Speech)和《黑天鵝》(Black Swan)有些相似。都是敘述成長故事的電影。皇上擊倒自卑、高傲的舊我，重拾自信和友愛。Nina擊倒純潔、善良的舊我，迷失在慾望的邪惡中。歸根究底，兩者都不過希望成為更好的表演者罷。古有練功之人潛心苦練終臻至境，亦有練功之人不擇手段終至走火入魔。古如是，今如是。

回到正題。《皇上無話兒》口碑很好，很多人大讚好看。但為甚麼好看呢？則很少聽見人解說。是否因為是熱潮，參與其中，就說好看？是否像《花潮》一樣，「一時之間，幾乎形成一種空氣，甚至是一種壓力，一種誘惑，如果誰沒有看《皇上無話兒》，就好像是一大憾事，不得不擠時間，去湊個熱鬧」？

不能否認《皇上無話兒》拍得好，是上乘之作。選角一流。哥連．費夫(Colin Firth)由始至終一直緊握觀眾的心，只需一瞥、一動靜，已足牽動觀眾情緒。Helena Bonham Carter和Geoffrey Rush向來出色。故事背景和發展吸引。皇位的二次繼承，友情的崩塌與發展，自信來來回回游走於崩潰與重建之間，第二次世界大戰的來臨，一步一步把情節推到高峰。到皇上走那長長的走廊，往播音室發表抗戰宣言時，你完全感受到他有多緊張、焦慮，你亦同樣緊張、焦慮，為他的演講切切擔憂。能夠牽動觀眾的情緒，這方面實在成功。

只是，也許是雞蛋裡挑骨頭吧，很多好的電影都能做到這點，好的電影也實在是很多的。只是天時地利人和，演得出色的主演演員夠多，故事發展比其他提名電影複雜，連英女皇都大讚精彩，所以最終奪得奧斯卡「最佳電影」吧。聽得太多「好好睇」、「不得不看」的言論，所以別怪我有這種期望與實現之間的落差。如果你看見戲中甚麼精彩之處，是我漏看了的，歡迎分享，讓我更能欣賞這電影。《皇上無話兒》是好電影，feel-good movie，看後會令你快樂，不像《黑天鵝》，看後焦慮得六神無首。

《黑天鵝》後感

還沒有公開這個blog, 但看過電影後還是想寫一寫, 作為留念。

《黑天鵝》是一齣很陰沉的電影。幾乎全時間主角都生活在黑夜或密室裡, 不見天日。這種色調, 特別令人感到憂鬱。

結局我認為是開放式的, 因為我分不清楚那是真實或是幻像。主角Nina Seyers展露黑暗面的一刻開始, 畫面就不斷穿插於真實與幻像之間, 到尾聲時我是完全不能分辨孰真孰假了。

Natalie Portman演技一流, 演活了角色。很敬佩她為這電影花了一年時間練習芭蕾舞。純真與黑暗雙面性格的反差, 表達得很好。跳黑天鵝時的凶狠眼神, 早已在預告片中震懾了我, 一路看劇情發展固然覺得更加可怕。奧斯卡最佳女主角沒理由不是頒給Natalie Portman了。

但這電影不可能獲頒最佳電影或最佳導演獎。雖然導演的表達手法很引人入勝, 整齣電影甚為吸引, 但大熱電影《皇上無話兒》似乎更加卓越, 又或者是更加動人吧----人都喜歡被人感動的。《黑天鵝》未免顯得太冷酷了, 看後雖然會覺得震撼, 或者震驚, 或者恐懼, 但我的心始終沒有溶化, 也沒有熱淚盈眶的快感。不過話說回來, 《黑天鵝》始終是一套好電影。

第一篇文章

這是我在這裡發表的第一篇文章啊！呵呵呵 :D