晚道

如果任由日子過去，難免枉過。再次燃起以文字整理生活的欲望，因為教授說他會盡量抽時間寫日記，文字整理過後才能理解思緒。我很認同，但似乎很久也沒有認真整理過想法了。的確，想法有很多，而且在迫人的生活裡，糾纏亂成一團。常常深思到進入一種鬱悶中，腦裡卻是一川茫然。是時候寫點字了。難得我也想練練文筆，難得又有點時間和興致。十二點了。十二點的底線，早已放棄了，也是不得不放棄。習慣了夜睡就很難再早睡。深夜那麼安靜，那麼凝重，全然是思考的美好環境，有一種氣氛，會令人變得深情。深夜談心事一定很有意思。其實我一直都想，只差沒有伴吧。雙眼倦了，呵欠打了，擦眼睛了，這一切都習慣了，還不想睡，但還是睡吧，既然純粹單向傾情，不是友伴談心，提早一點完結這段獨白沒有損失。字夠多了，甚至太多，思想已伸展，感覺良好。早抖。

固執

我知道，三星期沒寫了。仍決心一星期寫一次，這沒變過，只是有時候未必做到。最近在忙創作的事，沒人工，未必有機會發表，純為興趣，忙一團轉後都不知有沒有意義，但仍堅持要做。這是喜歡創作的人的固執。

另有一種固執，是守衛價值觀和思想的固執。我突然想起，好像早早寫過國民教育的事，翻看下，發現去年六四寫過一篇blog，借六四情懷反對國民教育。用光榮面故意遮掩陰暗面，這種落伍的推銷手法，很難相信二十一世紀這個年代還有人以為行得通。我去年沒想過推行國民教育這個時候會有十幾萬人集會抗議。很感動。身份認同從來在於由心而發的真摰情感，無須刻意培養或按年評估。寫那個課程大綱、愛國教材的那些人，腦袋到底出了甚麼問題呢？推出的東西徹底backfire，完全是笨蛋所為。

沒想過

最近愁緒好像沒那麼多了，不知道為甚麼。回想起來，似乎自從看《我和秋天有個約會》那晚後，人輕鬆了。其實兩件事完全難以扯上關係，但竟然又會將兩件事連在一起。

沒想過《我和秋天有個約會》的片段至今仍然難忘。劇情不特別出色，麗花皇宮四位金花戲份過少，令我沒有太喜歡這套劇。我難以忘懷的，卻是張敬軒。看《秋天》原意就是想捧捧他場，這是第一次掏腰包看本地歌手的現場演出。看劇後，連他的新專輯也買了，也是第一次掏腰包買本地歌手的唱片。那天晚上起，每天都聽他的歌，不聽總好像有甚麼失落。

難以想像，過了廿歲的我竟然到今天有了「偶像」。以往小學中學寫紀念冊，問最喜愛甚麼男女歌手或偶像，我都不知道如何回答，因為如果真要回答就只好寫巴伐洛堤之類的古典歌唱家，沒人懂，乾脆答沒有。如今假如要寫紀念冊，我可以寫張敬軒。「偶像」這稱呼我是有點抗拒的，畢竟感覺沒小粉絲那樣狂熱，追星、進歌迷會甚麼的，但比起我敬仰的陳奕迅、杜麗莎等等，似乎感覺又熱烈一些。可能因為他的性格，又或者他比較年輕吧。

張敬軒出道時唱功早已穩打穩紮，近年更見進步，而且聲線也越見成熟。他的作品都很值得聽。我認為，除殿堂級歌手（例如譚詠麟）以外，香港最出色的男歌手該是陳奕迅和張敬軒了。側田也很棒，但近年沒在香港發展，姑且不算。

沒想過為張敬軒寫一篇文章，更沒想過出來工作後竟突然變回青春期的少年，迷上了流行歌手。要不返老還童，要不我的青春遲了幾年才正式萌芽。真沒想過。

讀詩

最近喜歡了讀詩。我生活在一個喧鬧的、充斥各類聲音的城市裡，四周的人說話很多，但極多是不着邊際、沒有意義的噪音。也許因為這樣，開始讀詩。一句起兩句止，精闢的、言簡意賅的，蘊藏無限色彩和思想空間，在混濁的城市裡帶來淨化的感覺，當然也省時間閱讀。少時盡量避免讀詩，因為覺得太深不能明白。現在讀徐志摩的、北島的，仍然覺得深，但還是讀下去。就好像際遇和人生，深得難以明白，還是堅持走下去。

看書

上班的自由時間，本應比讀書時更少，但一年來看了比讀書時更多的書。都是在巴士、地鐵、電梯上看的，每天一點一點地看。《大江大海》、《圍城》、Oscar Wilde文選、Eat Pray Love、《挪威的森林》、《那一塊錢》、徐志摩文選、The Rest is Noise、《小王子》，可能還有讀完忘記了的，全部是一年來的閱讀成果。在擁擠連半吋空間都缺乏的地鐵車廂裡，要喘一口氣，只有投入有人性的文字世界才行。冷冰冰的鐵箱子、冷冰冰的風、冷冰冰的人的面容、刺耳不帶感情的金屬磨擦聲－－在這樣的車廂裡，只有文字能讓我觸碰人性。這是上班路上最大的快樂。

想太多

in keeping with my promise of writing at least once a week

一定是我想得太多，聯想太豐富；否則哪來這麼多的憂愁？上班快一年了，人瘦了，疲倦了，時間少了，更暴躁了，更孤立了，更鬱悶了。這樣的工作有真正的意義嗎？損害well-being的工作是正常現象嗎？我不知道，正如我不知道是不是因為選擇有偏差，所以變成現在這樣。由一件小事開始，聯想到更大的事，再聯想至人生那樣的規模。何以聯想這樣豐富？為何想這麼多？

但是如果不去想，不回顧一年來的轉變，瘦了疲倦了時間少了更暴躁更孤立更鬱悶了通通不想，又是否會好過一點呢？很明顯我又想太多了吧？

「寂寞是知道得太多，可以讓人明白的太少。」我知道的憂愁太多，無人明白。我好寂寞。但淌着淚的心鼓勵我說請你一定要堅強下去，別哭了，來笑一個。


以前我以為有自己的房間就問題解決了。現在回看，那真是多麼天真與無知。近年想法倒原來一直沒錯－－「只要搬，就好。」還要等多久？忍受多久？甚麼是「家」？這是「家」嗎？我的「家」在哪裡？

四年來，回家都帶着顫懼的心。請問誰有過這種感受？誰又害怕過回家？


我的問題太多，答案一個都沒有。我憂傷，寂寞。我的眼睛倦了，我的身軀無力了，但我仍在淌淚的心仍然鼓勵我說請你一定要堅強下去，別哭了，來笑一個。


我笑了一個，雙眼紅紅的。

《依戀在生命最後八天》

(Source: http://photo.lejdd.fr/media/images/culture/cinema/poulet-aux-prunes/6288141-1-fre-FR/Poulet-aux-prunes_pics_390.jpg) 

《依戀在生命最後八天》(Poulet aux prunes)，根據伊朗裔法國漫畫家Marjane Satrapi的同名漫畫改編，談音樂與人生。故事在伊朗發生。自從小提琴家Nasser-Ali的妻子一怒之下摔破了他的小提琴，他就四出尋找，希望可以尋獲聲響跟舊琴一樣豐美的小提琴。沒法找到，他絕望了，決定要死，躺在床上任由死亡臨到。他待死的八天內，憶起了很多事。我們也閱讀了他的一生。

主調是陰沉的，但常有令人不能忍住不笑的橋段，而且極度浮誇，有點像《天使愛美麗》。當然，由於是法國電影，笑話是法式的，與港式笑話迴異。敘述故事手法是時空大兜亂，現在、過去、未來的片段在沒有預期下穿穿插插，有時有點兒亂，但劇末高潮有順時序的回顧敘述，稍為整理、總結，更是昇華，為已敘述的片段注入更深的感動。

人生是嘆息。音樂承載嘆息－－這是電影裡想表達的其中一個信息，對愛音樂的我來說，很容易產生共鳴，所以我難免會有少許偏幫這部電影。唯一想不通的是，到底為何劇名叫Poulet aux prunes，英譯Chicken with Plums，中譯梅子雞。梅子雞是主角Nasser-Ali最愛的菜式，但與電影主題有甚麼關係？看過幾篇劇評，也沒答案。如果有人想通了，請告訴我。


雖然電影有時有混亂與迷失方向的地方，但表達手法另類、創新。總的來說，如果想嘗一嘗法式幽默，或者看一套別有性格的電影，我覺得《依戀在生命最後八天》還是值得看的。

註：《依戀在生命最後八天》全港只有兩間戲院上映（IFC、電影中心），但今天下午電影中心我看的那場全場滿座，意料之外！

後記：電影中心裝修後美侖美奐，座位很舒適，空間寬敞。最厲害的是戲院內竟然有玻璃窗，放映電影時才拉幕關閉，未開始前有陽光透進戲院裡，很寫意！

三號強風

我想做一條　鼻涕蟲
黏呀黏　爬呀爬　以鼻涕
潤濕大地　以爬行
敲問生命的速度　在
不　經　意　的角落　三號強風下　堅毅地
黏着

獨自

人越大，明白自己的人越少。一同成長的人漸漸在不同行業工作，有不同社交圈子，以往生活範圍高度重疊，像兩個橢圓形相疊，長大了漸漸脫勾，挪移，分開。有些傷痕、悲哀，只能悶在自己心裡，獨自流淚，獨自撫傷，幸運的話，自我痊癒。這是長大與生活的無奈，我不怪誰，但我要學懂適應、接受。無奈接受也好，忍着淚接受也好，覺悟了接受也好，總之是接受吧。

又過一個周末

都不知道寫甚麼才好。周末過得這麼快，好像沒有休息過又要辛勤工作了。從打工第一日起我就想歸園田居，耕作維生。每天耙地、種菜、澆灌，收成食物，肚腹直接得益。又可以天天運動，呼吸新鮮空氣，日落就回屋吃飯、休息、睡覺。打工，付出也不知收入成不成正比，不合比例也沒法子，還是要做。 沒有額外紅日的月份就往往會有這種似乎落魄的思想。不過，六月了，風季又到了，憧憬與希望隱約又多了。

這天

這是極沉重的一天。

在內地網搜尋「五月三十五日」，搜尋結果被過濾。搜尋「六四」，搜尋結果被過濾。搜尋「平反六四」，網站連進入都不能。

這是很多人不能觸碰的傷口，連疤都未有結的傷口。

算遲了，今年的這天第一次聽《血染的風采》、《自由花》、《媽媽我沒有做錯》。那些歌詞、那些聲音、那些圖片與影像，無法忘記。人越大，感受越深。

每年，以點點燭光，默默地，竭力要照亮這片土地。靜靜地回憶着、祝福着、盼望着。

肚臍有甚麼功用？

說好了重新認真寫blog, 每周總要最少寫一次吧！

今早聽見一條問題：「肚臍有甚麼功用？」我自己想，肚臍在出生後真的沒有任何功用。出生前臍帶連接嬰兒和母親，是提供養分與清理廢物的唯一通道，但那不算肚臍吧？肚臍是出生後剪掉臍帶剩下在肚子上的小疤痕，是出生後才成形的，而且立刻失去實際功用。

肚臍的存在意義卻不在於有用或沒用，而在於為寶寶與母親的昔日關係刻下印記，好像在身上寫下歷史，在肚子上大方地見證那段十個月的緊密關係。

這大概像城市裡的古舊建築吧，已經殘舊過時，沒甚麼當下的功用了，但在在代表着過去的生活點滴。香港有權勢的人對古舊建築很反感，認為該拆，騰出土地供當下需用（多數是建豪宅）。他們會問，古舊的建築物保留下來有甚麼用？其實像肚臍一樣，不是有用沒有用，是過去的見證，一份情，一份回憶。

人是由回憶與過去構成。人住的城市，都應該是這樣的。肚臍的道理，就在身上，怎可能不懂？

Blog

我的第一個blog是肉麻、稚嫩的。第二個blog是精緻、細膩的。第三個blog，即這個，是久延殘喘的。

所謂久延殘喘，就是有一篇沒一篇，一年才寫下四、五篇。這固然因為成立第三個blog時，寫blog的風潮已過，但實在也因為這一年來，我對生命似乎沒以前那種熱情和坦誠了。昨晚翻看第一、第二個blog，發現不乏寫得很不錯的文字，記載着誠摯、深刻的情感。特別是第二個blog，寫在讀翻譯時，明顯有下文字雕琢的工夫，用心寫成。翻看這些舊文章，就像翻看舊相片一樣，會有一種甜蜜的回憶的感覺，淡淡的。

是甚麼時候漸漸失去用文字記下感受的慾望呢？不清楚。只是昨晚翻看舊blog，令我不得不重新認真去想要不要認真寫blog。幾年前的事情與感覺，有文字記錄，今天翻看仍躍然於紙。這一年經歷的重大轉變、複雜的感受，竟然濛濛的看不清，像深冬下雨時，從暖烘烘的室內往窗外望一樣。

我覺得我需要寫blog了。不是為like，不是為其他甚麼（因為這是一篇深度文啊！），只為好好整理生活，整理過去，給未來的自己一個有責任的交代。

翻看舊blog時，我也發現有幾位朋友一直持之以恆地讀我的文章，留言回應。原來有些人從那麼久以前已經一直伴着我，鼓勵我，我很受鼓舞。感謝他們！

記憂鬱

其實是不想寫的，但都成為生命的一部分了，用不着避諱。

我還記得四月的一個晚上，凌晨一時在漆黑的角落暗自飲泣。一面有很多很多的思想，一面淚水把手臂完全滴濕。眉頭皺得太厲害了，雙眼無法打開，一直緊閉得有點痛。我都不知道多久沒那樣痛痛快快的哭了。

然後那憂鬱持續了一星期。無論工作、與人說話、看電視，一留神發現原來思想已經游走開去，在想着別的事。我花了極大的力氣不讓人發現自己的異樣。

本來想解釋一下憂鬱何來，花了一小時，已寫了幾段，但重看發現表達很混亂。也許當時想法實在太混亂，到現在我還沒能好好梳理，沒法井井有條的寫出來。所以，乾脆都刪了。以後想得清楚一點再寫吧。第一次寫半途而廢的日記啊。

《3D雨果的巴黎奇幻歷險》



(http://www.thefilmpilgrim.com/wp-content/uploads/2011/11/Hugo-Film-Review.jpg)

 


 

改這樣的戲名，要不是提名奧斯卡最佳電影、最佳導演，我是一定不會看的。叫「奇幻歷險」的，總是追追逐逐、搞爛笑話。3D，上次看《阿凡達》後已經敬而遠之，因為頭痛了一整日。但名字普通的這齣電影竟然有11項奧斯卡提名，更為導演Martin Scorsese贏得金球獎最佳導演獎。我不禁起了興趣，不得不看看。

不看，原來，真是極大的損失。

首先，電影評級Ｉ級。我多久沒看過Ｉ級的電影了？太難得了，一家大細、扶老攜幼都可以看。而且，太易看了，一點也沒有裝作高深，像兒童故事那樣率真。畫面色彩繽紛，採用3D技術，很容易討觀眾的歡心。

一切天真瀾漫的表面之下，是值得玩味的深度。寫這戲的觀後感要特別小心，絲毫不能透露劇情，因為故事發展有點出人意表，導演把玩懸疑，引導觀眾至最初不能預料的主題，這本身已是一場奇幻歷險。歷史的介入，為此戲注入關鍵的深度。伏筆處處，呼應連連，每一刻總有故事發生，且常常是幾段故事一同發生，毫無冷場。只有心思慎密、技巧成熟的導演，才能將這樣複雜的整體處理得井然分明，同時讓觀眾意識到其複雜性。

這都是預告片不能看到的。《雨果》的預告片，可說極好，也可說極差。極差在於，預告片完全不能反映電影的真正內容和主題，看上去像一般追追逐逐、搞爛笑話的「奇幻歷險」電影。極好在於，正正有極大的反差，電影中的峰迴路轉讓你有真正歷險的感覺。

此戲最終獲得奧斯卡最佳攝影、最佳美術指導、最佳視覺效果、最佳音效剪接、最佳音響混音5項技術獎。畫面充滿色彩，十分漂亮。戲首經過一個個齒輪，突然轉成鳥瞰巴黎的景色，非常震撼，這亦是整齣戲最3D的時刻。其他畫面，我認為3D並不顯眼，甚至3D與否也無關重要。最重要的，統統都在故事裡了。

如果你愛做夢，你不可能不愛上《雨果》。