在過去與未來之間的真空裡面

2012年，挑戰屢屢。很多的第一次，換來突破舊我的刺激，與未遇過的沮喪。

第一次：為中國樂器譜曲、參加公開創作比賽、寫流行曲曲詞、錄歌、後期製作、親身找樂手、約人做訪問、實地考察、單人匹馬上舊樓觀課、身體檢查、投港台十大中文金曲……

情緒的起伏、信念的動搖、環境的轉變。由最有希望的期盼，到最絕望的灰心。由非凡的樂觀，到徹底的悲觀。一年內，最高的高與最低的低，有天地之遼闊。可見，年歲漸長，而最深處，我仍是更年輕的那個情緒波動的我。

也許，情感麻木的時代裡，敏銳的心才是真正的勝利者，儘管如何受盡槍傷刀疤。至少，雖無法理解周遭世界一切，我也明白自己。

2013年1月1日，至少我知道，我是快樂的，依然固執地堅守着曾經質疑過的信念的。原來這樣一寫，己經寫到1月2日，時間過得這麼快。新的一年已經過了一天。

希望這年我仍然堅信快樂，你也堅信快樂。

晚道

如果任由日子過去，難免枉過。再次燃起以文字整理生活的欲望，因為教授說他會盡量抽時間寫日記，文字整理過後才能理解思緒。我很認同，但似乎很久也沒有認真整理過想法了。的確，想法有很多，而且在迫人的生活裡，糾纏亂成一團。常常深思到進入一種鬱悶中，腦裡卻是一川茫然。是時候寫點字了。難得我也想練練文筆，難得又有點時間和興致。十二點了。十二點的底線，早已放棄了，也是不得不放棄。習慣了夜睡就很難再早睡。深夜那麼安靜，那麼凝重，全然是思考的美好環境，有一種氣氛，會令人變得深情。深夜談心事一定很有意思。其實我一直都想，只差沒有伴吧。雙眼倦了，呵欠打了，擦眼睛了，這一切都習慣了，還不想睡，但還是睡吧，既然純粹單向傾情，不是友伴談心，提早一點完結這段獨白沒有損失。字夠多了，甚至太多，思想已伸展，感覺良好。早抖。

固執

我知道，三星期沒寫了。仍決心一星期寫一次，這沒變過，只是有時候未必做到。最近在忙創作的事，沒人工，未必有機會發表，純為興趣，忙一團轉後都不知有沒有意義，但仍堅持要做。這是喜歡創作的人的固執。

另有一種固執，是守衛價值觀和思想的固執。我突然想起，好像早早寫過國民教育的事，翻看下，發現去年六四寫過一篇blog，借六四情懷反對國民教育。用光榮面故意遮掩陰暗面，這種落伍的推銷手法，很難相信二十一世紀這個年代還有人以為行得通。我去年沒想過推行國民教育這個時候會有十幾萬人集會抗議。很感動。身份認同從來在於由心而發的真摰情感，無須刻意培養或按年評估。寫那個課程大綱、愛國教材的那些人，腦袋到底出了甚麼問題呢？推出的東西徹底backfire，完全是笨蛋所為。

沒想過

最近愁緒好像沒那麼多了，不知道為甚麼。回想起來，似乎自從看《我和秋天有個約會》那晚後，人輕鬆了。其實兩件事完全難以扯上關係，但竟然又會將兩件事連在一起。

沒想過《我和秋天有個約會》的片段至今仍然難忘。劇情不特別出色，麗花皇宮四位金花戲份過少，令我沒有太喜歡這套劇。我難以忘懷的，卻是張敬軒。看《秋天》原意就是想捧捧他場，這是第一次掏腰包看本地歌手的現場演出。看劇後，連他的新專輯也買了，也是第一次掏腰包買本地歌手的唱片。那天晚上起，每天都聽他的歌，不聽總好像有甚麼失落。

難以想像，過了廿歲的我竟然到今天有了「偶像」。以往小學中學寫紀念冊，問最喜愛甚麼男女歌手或偶像，我都不知道如何回答，因為如果真要回答就只好寫巴伐洛堤之類的古典歌唱家，沒人懂，乾脆答沒有。如今假如要寫紀念冊，我可以寫張敬軒。「偶像」這稱呼我是有點抗拒的，畢竟感覺沒小粉絲那樣狂熱，追星、進歌迷會甚麼的，但比起我敬仰的陳奕迅、杜麗莎等等，似乎感覺又熱烈一些。可能因為他的性格，又或者他比較年輕吧。

張敬軒出道時唱功早已穩打穩紮，近年更見進步，而且聲線也越見成熟。他的作品都很值得聽。我認為，除殿堂級歌手（例如譚詠麟）以外，香港最出色的男歌手該是陳奕迅和張敬軒了。側田也很棒，但近年沒在香港發展，姑且不算。

沒想過為張敬軒寫一篇文章，更沒想過出來工作後竟突然變回青春期的少年，迷上了流行歌手。要不返老還童，要不我的青春遲了幾年才正式萌芽。真沒想過。

讀詩

最近喜歡了讀詩。我生活在一個喧鬧的、充斥各類聲音的城市裡，四周的人說話很多，但極多是不着邊際、沒有意義的噪音。也許因為這樣，開始讀詩。一句起兩句止，精闢的、言簡意賅的，蘊藏無限色彩和思想空間，在混濁的城市裡帶來淨化的感覺，當然也省時間閱讀。少時盡量避免讀詩，因為覺得太深不能明白。現在讀徐志摩的、北島的，仍然覺得深，但還是讀下去。就好像際遇和人生，深得難以明白，還是堅持走下去。

看書

上班的自由時間，本應比讀書時更少，但一年來看了比讀書時更多的書。都是在巴士、地鐵、電梯上看的，每天一點一點地看。《大江大海》、《圍城》、Oscar Wilde文選、Eat Pray Love、《挪威的森林》、《那一塊錢》、徐志摩文選、The Rest is Noise、《小王子》，可能還有讀完忘記了的，全部是一年來的閱讀成果。在擁擠連半吋空間都缺乏的地鐵車廂裡，要喘一口氣，只有投入有人性的文字世界才行。冷冰冰的鐵箱子、冷冰冰的風、冷冰冰的人的面容、刺耳不帶感情的金屬磨擦聲－－在這樣的車廂裡，只有文字能讓我觸碰人性。這是上班路上最大的快樂。

想太多

in keeping with my promise of writing at least once a week

一定是我想得太多，聯想太豐富；否則哪來這麼多的憂愁？上班快一年了，人瘦了，疲倦了，時間少了，更暴躁了，更孤立了，更鬱悶了。這樣的工作有真正的意義嗎？損害well-being的工作是正常現象嗎？我不知道，正如我不知道是不是因為選擇有偏差，所以變成現在這樣。由一件小事開始，聯想到更大的事，再聯想至人生那樣的規模。何以聯想這樣豐富？為何想這麼多？

但是如果不去想，不回顧一年來的轉變，瘦了疲倦了時間少了更暴躁更孤立更鬱悶了通通不想，又是否會好過一點呢？很明顯我又想太多了吧？